Что за aki_yat в названии блога? Что за набор букв - koleshkliko в моей почте - и откуда они вообще все взялись.

Предыстория такова: есть серия повестей, записанных с 2002 года ориентировочно. Туева куча блокнотиков, тетрадочек и листиков. Простая нумерация блокнотов остановилась на цифре 14, попытки посчитать повести привели к цифре около 22 (я сбилась). С учетом того, что некоторые повести будут входить в один Штрих, самих Штрихов будет чуть меньше 20. Все это - под лозунгом "КОнспект ЛЕгенд "Штрихи К ЛИку КОнтиненталя". На один вопрос ответила.

Все это в полу-, а то и вовсе ненабранном состоянии. Когда я окончательно увязла в повести 2004 года, я поняла, что набирать надо хоть как-то, пусть не по порядку, а то хобби это действительно затянется на всю жизнь. (Поди "въедь" в конспект, где уже не понимаешь половину смыслов, тогда очевидных, да и речь письменная оставляет желать...)

Да и познакомить общественность хочется, не думаю, что вдохновение было затеяно только ради моего удовольствия и чтобы научиться печатать вслепую. Поэтому - Ять. Эдакое подводное течение в серии. Героиня сама вылезла: три повести и один роман, записанный в течение двух лет. Хоть что-то относительно завершенное.

Все про нее будет здесь, поскольку на СамИздате я твердо решила размещать Штрихи по порядку.
Осталось донабрать самую первую повесть и заняться речью. Как часто буду постить главки, пока не решила.
Такой вот анонс. Потом уберу под кат эту "вводную" и выставлю оглавление.
Можно готовиться:)

И смех, и грех - точно по графику, три месяца.
Если ожидание личных отношений мешает нормальному общению с интересным человеком - нахуй эти ожидания.
Sun-Sun, давай дружить:)))

 Я знаю самое мощное заклинание в женском арсенале. Называется "КРУГЛЕЙЖОПА!!!"

Произносится торжественным голосом, в положении лежа, с серьезным лицом (это важно!), с согнутыми в коленях ногами и оторванной от коврика задницей, на десяток подходов по пять счетов каждый.

Работает:)

Повторять до появления результата.

Все-таки секс в сновидениях тенденция. Причем сюжетный! О.о Не порнография даже. (Мозгу должно быть тоже интересно?)

Не помню, как зовут актрису, которая в сериале "Отдел специальных расследований" снимается (не смотрю, лицо запомнилось), так вот - мы там чего-то расследовали с ней и еще кем-то, кто остался за рамками фильма. Убийство ли, нетрадиционную связь ли - на одной базе. Все военные мужики там. На одного пали подозрения, точнее даже не так, нужны были доказательства преступления, что оно совершено конкретным типом. И меня туда "под прикрытием", ага. Я его боюсь и, бля, сплю с ним. Боюсь, что меня грохнет, если догадается, что я тут не просто так, а расследую. Даже какую-то схему или что-то из доказательств - бумажный листок, сложенный, - ношу в носке, чтобы его вообще видно не было.

Причем, скажу я вам, расследование довольно характерное для моих снов: мне нужны еще и причины того, что он творит, найти в его прошлом. Уж что за метода или техника - хрен пойми, но я проникаю в его прошлое и узнаю, что его звали Паоло. Когда он был маленьким, его на исповеди забугорный священник склонял и досклонял к близости. Травма. Считай, дело сделано, как только эта информация была получена.

А как мужчина он мне нравился: чем-то внешне похож на Брюса Уиллиса, мы даже как примерная семья (стоп-кадр такой в воспоминаниях во сне) снимали носки, сушащиеся на балконе...

(Кино? Ага. До этого снилось что-то, по стилистике напоминающее "Чего хочет женщина". В "фильме" поспорили женщина и мужчина, она, кажется, владеет женским журналом, а он просто любит пикировки - не помню, чем занимается. И чтобы доказать по какому-то вопросу, кто из них прав, они поменялись местом жительства: оставили все, как есть, в своих квартирах, взяли все необходимое и переехали друг к другу. Интересно было.)

Так вот, стах и секс, похоже, у меня взаимосвязаны...

  Иногда это означает, что переход предназначен не тебе, но без твоего анализа он совершиться не может, - ты должна понимать, что происходит и куда ты зовешь. Тем более, что знаки перехода выпали у другого. Думаю, это не последний вывод на сегодня. Просто что-то не стыкуется: человек не равнодушен, вроде бы, но очевидно избегает. *Основной критерий правильности "направления думания" - физически испытываемое облегчение в районе сердца. Если анализ верен, "узел" развязывается. Облегчение не полное - следовательно - углубление понимания еще будет. Блин, эта жизнь кого угодно научит ждать. И думать.

 Чувствую себя замыкателем в цепи. Через меня что-то прокачивается, и я буду в отношениях не до тех пор, пока не решу, что хватит, "налюбилась", а до тех, пока количество переданного свыше и усвоенного мужчиной не превысит некую критическую массу. Тут хоть заобижайся, заревнуй и заизводись наизнанку - только препятствия насоздаешь в сердце и затянешь все мероприятие. О, да, как мне иногда, в моменты острой тоски по человеку, хочется, чтобы все затевалось исключительно ради секса. И им же ограничивалось. Хочется тупо личного, глубочайшего удовлетворения. Чтоб побыть без себя - чего я аццки, похоже, боюсь. Ан нет. Делай то, максимально чистое и высокое, на что способна, а уж господь позаботится о том, чего тебе не хватает, - он и так все это знает наперед. Бля, а если fall in love? Ниипическое служение миру в лице конкретного представителя получится. *писоется со страху* Кстати, с К. мы благополучно и мирно расстались после того, как он Нашел. И этот никуда не денется - Найдет. Или меня мягко отведут от него. Каждый раз из кризиса жанра приходится по-новой выколупываться. Мне скучно не бывает...

 У меня все не выходит из головы фраза из сказки "Конек-горбунок". Был матриархат или не был, отношение к женщине и сама женщина нынче, мне так кажется, совсем не дотягивают до этого:

"СОГЛАШАЙСЯ быть царицей".

Это ж КАКОЙ надо быть, чтобы ЦАРЬ просил СНИЗОЙТИ.
Какое КАЧЕСТВО женщины должно быть? Уровня богини?

Заказной эксперимент: бусина оформлена в перстень.

Закон подвига: сегодня должно быть сделано чуть-чуть больше, чем вчера.

*снимает ступор перед "великими свершениями" и позволяет сделать хоть что-нибудь!

Блин, я чувствую себя богатой. Просто чувствую. Отдельно от денежных сумм. Хотя и они тоже играют роль. Но впервые уровень ощущений выше уровня денежного потока.

Я чувствую себя уверенной, поскольку чуть-чуть шарю в области, примерно описанной Манегетти*. То, что я еще только смутно ощущала и делала попытки выразить, он частично сформулировал (виват мужикам-формализаторам!).

Я чувствую, что наконец у меня появилась сфера, куда можно приткнуть свой перфекционизм и он там будет выглядеть уместно.

Я чувствую не "замороженную сексуальную сферу", а "оно не мешает мне Делать".

Ух, ух, ууууухтыыыыыыы! Новые горизонты работ - вот что по-настоящему круто!!! Это и называется расширением сознания!
Разум, когда он союзник, - это прекрасно!

Уточнение для сомневающихся: у меня нет глюков. За мной не прилетели на тарелке. Щупалец не выросло. Третий глаз не выскочил. Голосов не слышу.

*Кое в чем он перегнул, пожалуй: женщина, переживающая то, что описал он, это не танк, блять. До конца освободиться от мужского видения у него все равно не получилось; но я еще переосмыслю и переслушаю, что он написал, - надо, чтоб выпало в осадок нужное.

Чувствую себя притецефениксом. Интересно, мозг умеет линять?

Позапрошлой ночью впервые телепортировалась во сне - прикладываешь лоб к небольшому прямоугольному "дверному глазку" и - втягиваешься в прямоугольный коридор. Он сам черно-красный, тельце свое видишь из начальной точки тоже красным, вращающимся, множество раз повоторенным и удаляющимся. Потом сидела на нудных лекция по мнемотехнике (што эта?!).

Этой ночью было что-то сначала веселое, а потом - освобождение заложников. Сухой тросник, трупы, кровь, кого-то ищем.

Проснулась выспавшейся и отдохнувшей.

---

Манегетти, "Женщина третьего тысячелетия". На новую мою библию, может, и не потянет, но... я кажется, начинаю понимать, чем я тут вообще занимаюсь. Аудиокнигу можно скачать на YaRaSvet.ru

*таблетка от головной боли и вкусный чай - и вот! - я уже почти человек*

Условный рефлекс пытается выработать жизнь на деньги.

С утра мне хочется порвать все связи, спрятаться, скрыться, чтоб не дай бог - только не уязвимость, только не открытость, не связанность. И тяжко так, и муторно... А потом чик-чирик-пиздык-куку опять ищешь ответа на вопрос: в чьей какой жопе сидит своя же женственность и не хочет вылезать? А сидит она там почему? Потому что, бляха, психология мужская. А с мужской психологией гарантирована фригидность. В будущем. А нафиг, если ты рассуждаешь, как мужчина, а то - и ведешь себя соответственно? Секс без отношений - это по-мужски, поскольку все контролируется, включая сердце. Связь - так ненадолго, чтобы не успеть привыкнуть и не зависеть. Короче, я сам-по-себе, хоть ценой ампутации чувств. Контроль в любой ситуации - тоже мужское (а контролировать все, вокруг и внутри происходящее, - выматывает посильнее физических нагрузок).

А хочется быть мягкой, пластичной, открытой, текущей, доверять... Нет, это не камень в огород мозгов. Я уже поняла, что мои мозги - мое богатство, на них можно положиться. Это генетический подарок от МАТЕРИ, она волевая женщина, но, опять же, - жесткость конструкции. Я хочу баланса для решения МАТЕРИального вопроса. Мне надо "верхушку" уравновесить.

А для этого как нельзя лучше годятся отношения. Связанность, некоторое соотнесение себя с другим человеком - в противовес я-сам-по-себе поведению. Понимание, что связь зависит не только от меня, не все мной контролируется - в противовес холостяцкому мышлению.

И страшно и смешно - тот час отреагировала материальная сфера. О.о Положительно отреагировала.
Эммм, простите за предположение... быть женщиной - это работа, и мир готов ее оплачивать?

Так, секс во снах считать случайностью, а не тенденцией:)

А вот цунами... Пару раз уже снилось, после достаточно долгого перерыва вообще. В первый раз снилась зима, покрытая коркой льда кольцевая трасса в горах, отель - высоченный, белый - и волна, врезающаяся в верхние этажи. Тогда она этим и ограничилась, мы ушли по трассе, потом по тропинке в какой-то полусклеп-полубиблиотеку. Там были двигающиеся каменные блоки (вроде головоломка-тайник). Чего искали, не понятно, там экскурсия какая-то была. Или студенты.

Сегодня снова видела цунами (водная стихия - эмоции, чувства), которая идет на меня. Рядом со мной сестра (она рак по гороскопу). На этот раз волна доходит до нас, но... не сшибает, а почти мягко начинает прибывыть у ног, хотя и достаточно быстро. Мы "всплываем" на козырьке от крыльца загородного дома. Во второй части сна я постоянно смеюсь. Кто-то пытается устроить распродажу шарфов, привлечь благотворителей... А меня все это ужасно веселит. Параллельно расследуется какое-то происшествие то ли в тюрьме, то ли в другом закрытом заведении. Один из работников получил необъяснимую травму, выяснили, что охранник что-то знал... Разгадку узнать не получилось - проснулась.

А действительно, почему я в глаза не смотрю?
Завтра пялиться буду на всех.

"Не люблю я такие докапульки*..." © Александр.


*от "докапываться".

Итишь твою, обожаю отдачу за неправильные действия. Сидишь, истукан-истуканом, шестеренки мыслей в голове крутишь, упадок сил - сразу, на сердце - как-то не того... А потом - чпок! - да, искренне была, но это не отменяет неправильности шага: благие намерения, ага. "Был не прав, исправлюсь!" © И такая радость... фффух, отпустило. Просить прощения сразу легко-легко... Вот так и живем, с открытостью-то:))


UPD. О, кажись, ошибаться - не так и страшно. Глядишь, страх перед ошибкой проходит.

Благодаря ответу Виктории Пекарской на стародавний коммент, неожиданно поняла - что будет в моей жизни решаться дальше. Я конечно, хотела знать свое будущее, но не думала, что я уже в состоянии получать ответы и видеть их. Неожиданно. Т.е. состояние явно изменилось...

Дамы и господа, хо-хо, я наконец повзрослею и стану самостоятельной единицей. Да простят мне - монадой по жизни.
Sun-Sun как-то обмолвился, что у него поздно началось взросление... В этом мы с ним похожи - каких-то пары шагов не хватает до этого состояния. Сейчас я улавливаю этот сдвиг, переход на другую линию жизни. Возможно, потом он мне поможет "встать на ноги".

Короче, не на пять минут делов. Это несколько успокаивает мой разум.

Черт, Выверты существуют в реальности! Переходы происходят в реальном мире! Это не чисто писательская (утрированная, воспринятая в ярких образах) выдумка - человек из одного мира в другой попадает. Это реальный механизм. И, похоже, я полусознательно в этом переходе участвую. Полупроводником, не иначе:) Поскольку отчасти понимаю, что свершается (взгляд снаружи), отчасти - сама его совершаю, поскольку со мной это тоже происходит.

Фффух, магия да и только, естественно-фоновая.

Новое - непривычно, кажется не реальным, тревожит и манит одновременно. Реальности восприятия замещаются. Это как у Зеланда: переход на другую линию. Надо и самой дойти, чтобы видеть, куда ведешь, и человека довести. Тут не до страха: взялась - делай. Возможны провалы, как в 2003, но там я действовала из личных целей. Сейчас я отделяю более-менее свою "работу" от себя.

А еще... а еще... Он не оставил меня. Я знаю, что в итоге и меня доведет, куда следует. Какое-то безмерное облегчение и благодарность. Словно на своем месте...

Я давно не чувствовала сердцем так свободно. Давно - так сильно. И - никого не надо за уши тянуть, просто распространяешь это вокруг себя, на этого человека, а он выбирает сам.

Ух, блин, фентези из снов выперлося в реальность. Теперь почему-то секс снится, кстати.

Мало "настроить" себе походку, надо еще отследить, как наступаешь. У меня зачастую пальцы поджаты, словно в вечном напряжении, стопа не работает перекатом при ходьбе. Наступаю больше на внешний край - у левой ноги точно. Хожу и ощущаю теперь подошву стоп - для "заземления". Зажимов-то в теле - дофигищщи! + проработка низа.

Мужественно накачиваю попу. Захотелось себе подарок на Новый год:) Потому как хочу юбки носить. Хотя бы чаще, чем джинсы:) Мне ж потом жаль будет прятать труды под ними.

...Новые люди, открытые в старых знакомых, - это сюрприз из сюрпризов. Не перестаю удивляться. Словами не описать, насколько глубок может быть человек. Что бы он там про себя не думал и не говорил. Я так "вперивалась в корень" человека в конце 2003, это было неожиданно и противоречило почти всему внешнему поведению человека. Наконец, дошагала до той же степени открытости и доверия, что и тогда. Осталось чуть сбалансировать голову сердцем. Это все мне дано не просто так. Инстинкт самосохранения, конечно, иногда приводит к тому, что происходящее кажется нереальным. Глядишь... впрочем, действительно, поглядим...

Сегодня поняла, что такое "жить по вере". Это, оказывается, просто. Если ты веришь, что что-то от своего мира можешь передать другому человеку, то ты, например, угостишь его конфеткой... при этом передается нечто тонкое. И это здорово, когда ты можешь делиться хорошим! И при этом - слушать и слышать весточки, словно для тебя адресованные, но сказанные в виде банальной сплетни еще кому-то. И ощущать, хотя и не всегда выводить такие сигналы в сознание, движение в твою сторону другого человека - смотреть на телефон и думать, написать или нет, а он потом сам звонит - не дождался смс со "спокойной ночи :-*". Блин, Мир разговаривает!