Что за aki_yat в названии блога? Что за набор букв - koleshkliko в моей почте - и откуда они вообще все взялись.

Предыстория такова: есть серия повестей, записанных с 2002 года ориентировочно. Туева куча блокнотиков, тетрадочек и листиков. Простая нумерация блокнотов остановилась на цифре 14, попытки посчитать повести привели к цифре около 22 (я сбилась). С учетом того, что некоторые повести будут входить в один Штрих, самих Штрихов будет чуть меньше 20. Все это - под лозунгом "КОнспект ЛЕгенд "Штрихи К ЛИку КОнтиненталя". На один вопрос ответила.

Все это в полу-, а то и вовсе ненабранном состоянии. Когда я окончательно увязла в повести 2004 года, я поняла, что набирать надо хоть как-то, пусть не по порядку, а то хобби это действительно затянется на всю жизнь. (Поди "въедь" в конспект, где уже не понимаешь половину смыслов, тогда очевидных, да и речь письменная оставляет желать...)

Да и познакомить общественность хочется, не думаю, что вдохновение было затеяно только ради моего удовольствия и чтобы научиться печатать вслепую. Поэтому - Ять. Эдакое подводное течение в серии. Героиня сама вылезла: три повести и один роман, записанный в течение двух лет. Хоть что-то относительно завершенное.

Все про нее будет здесь, поскольку на СамИздате я твердо решила размещать Штрихи по порядку.
Осталось донабрать самую первую повесть и заняться речью. Как часто буду постить главки, пока не решила.
Такой вот анонс. Потом уберу под кат эту "вводную" и выставлю оглавление.
Можно готовиться:)

 Выкладывала себе 7.11. 09, но в дело оно вступило недавно, как с Кано более-менее познакомилась. Скорее всего менее, поскольку потом будет перевернутая. Отилию обратную нормально прошла. А сейчас - морочу себе голову. Удачно, надо сказать. Только жить чего-то так хочется, а не мозгоипатьеством заниматься.

Кажется, мания подошла к концу...^_____^

Никогда не возводите на себя поклеп. Вот раз и навсегда - запретите себе это делать. И чем вы развитее - тем уважительнее стоит относиться к высшему началу, которое вы, может, и не видите, но с собой носите. А то будете как я - передовиком в упражнении "загуби свою жизнь за день".

Короче, завистью и сравнением я нанесла себе нехилый такой удар, о котором стало понятно только сегодня и только благодаря Дмитрию (kosolapa). Вчера левое полушарие, которое закручивает, если верить lifexpert.ru, поля энергооболочки в позитивную сторону нещадно старалось компенсировать выхухоль от правого полушария, отчего голова разболелась аки сволочь.

А женщины-то в основном образно-интуитивно-правополушарные. Правое полушарие высокоскоростное, образное, но крутит, как счетчик, не в ту степь. По части страданий женщины кому угодно могут фору дать.

Так что - берегите себя:) Если мы белые и пушистые - то не плесень! И даже если все в дерьме - то фиалки.

 Я неудачник, я умею только с бисером...

Я - нифига себе УДАЧНИК, потому что с бисером я могу ОГО-ГО как!
А то, что мне понравилось, когда-нибудь будет в моей жизни! Научусь!

 Разговор с подругой на счет будущего "после кризиса 28-ми лет" помог прояснить в себе одну вещь: у меня основательно застряла в мозгах формула "мне ничего не надо". Это "нет" на все - первая спонтанная реакция. Может, потому, что не то предлагали, может, потому, что предлагали с целью манипуляции или я боялась быть неудобной (человек, который ничего не хочет ОТ ДРУГОГО, весьма удобен), а может и потому, что надо было время выяснить, а что мне хочется на самом деле.

Учусь говорить да. Не повально, но хотя бы - успевать задумываться, прежде чем отказаться.

 Если вы до сих пор выбираете из двух зол, то вы не просто не видите добра, вы еще и редкостный копрофил.

 Со мной такое первый раз: украшение снится вторую ночь подряд, причем этой ночью оно придумывалось уже, а не просто виделось. И все это под музыку Кукрыниксов "Мой новый мир".

Вскочила в семь с выражением лица, как в заголовке.

Парт-задания на тренинге выполнять все сложнее, потому как неожиданно проявляются грани личности, о которых я если и знала, то забыла.

В частности, не могу я придумывать себе модели будущего. Не могу. У меня сразу происходят приступы страха. Не из-за того, что я там хоррор какой-то рисую. Нет. Просто это явное, конкретное "не туда". Мне, я это чувствую, вредно проводить много времени в будущем. Хотя имя располагает. Антидотом к имени является близорукость - "смотри под ноги, живи В НАСТОЯЩЕМ, делай СЕЙЧАС".

Да, есть некие основополагающие моменты моего будущего - но их надо разместить в настоящем, сделать привычними, повседневными, расширить до них свою зону комфорта. Я не могу верить или не верить в эти варианты своей судьбы. Когда вопрос ставится именно так - я понимаю, что ни во что не верю, появляется страх. С этой точки зрения - я и в бога не верю. Я ЗНАЮ, в моей реальности Он - факт.

Механизм работы НА будущее строится так (ничего нового):
- принять, что все уже до меня придумано и создано (т.е. мой будущий муж(чина) родился не сию минуту, как я пишу это, а достаточно давно; квартира, о которой я только еще мечтаю, уже родилась в голове архитектора в качестве плана; и т.д.);
- осталось только это выбрать и поместить в свою реальность;
- сделать мысли об этом постоянными, как об УЖЕ реально существующем;
- тем самым привлечь это в свою жизнь.

Это, имхо, женский способ бытия, поскольку женщина - пространство, в ней все есть (и даже бог). Мужской способ бытия - это достижение, движение во вне.

И это у меня работает:
- зная, что я хочу жить в своем пространстве, в своем ритме (квартира-мастерская, примерный план нарисован), причем жить одна, я уже несколько раз ловила у себя моменты (пока еще моменты) бытия себя холостяком. И это мне нравится, это переживание! Оно пока новое и не совсем привычное, поскольку я его фиксирую на фоне остального, но оно - мое!
- зная, что я хочу душевно-физической (не только физической) близости с мужчиной, я периодически отчетливо ловлю у себя несколько мучительную тягу сексуального характера: сильное, но выносимое желание хотеть своего мужчину. Тяга к самой тяге. (С учетом желания жить одной, я даже не знаю, что это за форма совместного существования: гостевой брак? просто любовники? Это вообще ни в каком кодексе не прописано, когда штамп ставится не в паспорт, а на сердце, и длятся отношения до тех пор, пока решаются совместные задачи и совпадают потребности, а не до гроба.)

При всем этом прекрасном, я отдаю себе отчет, что надо преодолевать инерцию и делать что-то в сейчас. Даже то же самое, что и обычно: пилить, стругать плести, но с другим смыслом! Меняется настоящее вокруг, а я не схожу с места.

 
Что-то вроде "возделывай тот участок земли, что дан - его ровно столько, сколько тебе нужно для урожая и именно в нем тебе надо работать". 

 Сегодня мозг подсказывал "Сплети древо жизни"... ну ити ж твою... О.о

Что такое ночной кошмар - все представляют? А есть еще и дневной, явный. Это когда ты просыпаешься и думаешь "Хорошо, сегодня не надо выходить на улицу, и делать ничего не хочется". Трындец! Я сегодня поняла, насколько уже это неестественное состояние! Я его реально испугалась! (Особенно, когда очухалась от него.)

При чем же имя? "Надежда" ориентирована в будущее. И сейчас, вместе с kosolapa , я его активно строю. В голове. Это прекрасно, это, как минимум, снимает половину головных болей - они появляются уже не раз в неделю, а в 3-4, - страх будущего сдулся. (Ой, такое впечатление, что на автомате продолжаю делать домашнее задание с тренинга и искать во всем плюсы).

Но.

В сейчас тоже что-то надо делать! Иначе инерция автоматически откатывает назад, увеличивая разрыв между планами на жизнь и их реализацией. Т.е. надо напрягать и душку, и тушку! Иначе - сразу уходит из снов магия, которая нравится моей душе, - тело "мусорит в эфире" недоработками, недонапрягом (сегодня была в бане; все моются, а я никак не решусь - кругом толстые тетки, которых я даже знаю, кипяток, а я и не сбегаю, и не моюсь - сижу, грущу).

И, к вопросу о последнем д/з, встряхнуться помогает музыка. В рабоче-крестьянский боевой режим делания меня переводит песенка Chatarsis - Воин света. И несколько их других. Она напоминают мне о ДЕЛАНИИ, о возжении духа.

 Реальная вещь, кстати. Никакого тайного общества нет, просто потому, что те, у кого мозги работают если не похоже, то в одну сторону, во-первых, пересекаются по закону подобия, во-вторых, чувствуют друг друга и так. Это сложно выразить, видимо, какое-то ощущение родства. Человек может говорить что-то понятное абсолютно другими словами, или действовать и поступать так, из чего видно - СООБРАЖАЕТ! Бывает, обнаруживаешь такого человека в давнем знакомом - и диву даешься... Не надо носить комсомольские галстуки - узнавайте меня по включенным мозгам.

 Я знаю, как тяжело проходят переломные моменты 7-летних циклов - присутствовала в жизни одного хорошего человечка при полной смене координат и обстоятельств. Интересно, будет ли рядом со мной тот, кто поддержит меня, когда начнется звездулец? Или "йа воин света и ниипет", сама, все сама?

Честно говоря, фентези снится каждую ночь практически - запоминать сны я устала. Теперь запоминается на фоне "нормы" только исключения и нововведения. Недавнее исключение: в одном сне мужчина сказал, что я не в его вкусе, а я даже попереживала немного, и этой же ночью изучала список фурнитуры, который хотела приобресть.

Впрочем, более полное новое выглядит так - в фентезийных снах стали случаться "привязки". Сегодня, например, я из города цвета начала мультика "Каена" сбегала по причине опасности, а потом возвращалась, чтобы и людей знакомых вывести и повидаться с мужчиной-местным. Я была неместная, подпадающая под какие-то там распорядки, а под просыпание вообще оказалась роботом с проломленой головой, из которой любимый забрал "память" - что-то в этом городе покорежило роботов-андроидов. Отчетливо помню, как я его обнимала, когда удалось встретиться.

Но самое главное вообще не в снах - вчера удалось расслабиться (что само по себе уже половина медитации) и пережить секундную долю свободного падения. Было реальное ощущение, что падаю на спину. 

Зависаю на тренинге по получению КМС у kosolapa , так что временно ковыряю все наедине, в компе, без выноса сюда. Но дела идут. В частности, почти закончилась мания по "7 сестрам" от Гвен Фишер! Прошу обратить внимание на "плетеных хищников";)



Цветок - это от Галины Пчелкиной, недоплетеная схема - иголка отказалась пролезать.
Все в таком вот "полуфабрикатном" виде, могу сделать как колье, так и кулон.

"Повешенный" - это скорее уж "Подвешенный", перевернутый на кресте.

А перевернутый крест в рунах:

Короче, архинеприятное состояние разбивания головы об свои неосвещенные области. Да и нитка сразу путаться начинает, как сволочь, и цепляться за все подряд, сбивая плетение.

В частности, "комплекс перфекциониста, которому приперло стать эталоном среди челавеков", проку от которого меньше, чем всяческого раздражения, неудовлетворенности, зависти и "бесячего эгоизма". "Надо все, сразу и лучше, чем у соседей". "Завидуйте мне, люди!"

А вместо этого, будь у меня способы преодолеть свою робость, страх жизни и страх перед ошибкой (действием), на этом комплексе, как на движке, можно было бы горы сворачивать. Или хотя бы через них переползать.

"Негативная Наутиз подразумевает веру в себя и отказ от уныния любым способом: от ледяного душа до двух пальцев в розетку."

Пойду грызть кабель.

"Обратная Наутиз символизирует давление Тени, то есть негативных комплексов: раздражения, нетерпимости, уныния. Давление Тени интегрирует целостность человека. Всплывание изнутри всего непотребного ведет к знакомству с собой, к освоению себя. И внешние, и внутренние неприятности мы воспринимаем как нарушение покоя, хотя в этом нарушении равновесия сокрыт глубокий смысл. Человека призывают к пересмотру позиций, к обретению большей целостности. Вот он жил и не подозревал, какого зверя в себе носил."

 Когда у меня болит голова, я - дурево.

 Такого еще не было! Чтобы снилось обсуждение украшения с заказчицей. Черт, не успела спросить, комплект или только колье...
Но идею и какой нужен бисер - помню.

Я не углублялась в Протестантизм, но там есть такое "поверие": богатство = количественный показатель праведности жизни. Отсюда - все пашут. Часть смысла данного утверждения - правда, часть трактовки - злостная найопка.

При совершенно ИСКРЕННЕМ стремлении к свету (пониманию себя, богу, духовности и т.д.) - материальный поток увеличивается. До меня только сегодня дошло, что оно и правда сказывается. Возникает некоторое шевеление, когда ты лезешь к себе через собственные буераки. (Отсюда безденежье - это полное похуй на высшее я?)

Но.

Лезешь к себе - потому что лезешь, а не потому, что "воздастся". Потому, что иначе жить еще хуже, чем столкнуться с собственными... ну, чего там у вас...

Это был подвох.

А теперь сюрприз: в обратную сторону это вообще ни о чем не говорит. И подсознательно все это чувствуют - в России до сих пор, мне кажется, быть богатым - крайне подозрительно. "А фигли ты? Где дух, дух где, я тебя спрашиваю?!" Т.е. конечный результат искаженной истины - религия денег.

Это как "стремиться к добру" и "ненавидеть зло" - разные пути, совершенно. Если ты на своем месте - мир тебе за это благодарность выпишет (минус один идиот на основном счету, какое счастье!), если ты работаешь на благодарность - ты много чего о себе не знаешь и такого можешь наворотить...